周末在家看了一部职场综艺《跃上高阶职场》,里面有个片段令我忍不住潸然泪下:
候选人小龙谈到父母时崩溃落泪,他家境普通,父母为了供自己出国留学,付出了很多。这种牺牲式的亲情,即使父母没有给他压力,依旧令他感到焦虑。
总是担心自己的表现令父母丢脸,害怕他们的付出得不到回报。
(资料图片)
他的这段经历,让跃升见证团纷纷共情,见证人之一的徐志胜就表示:自己特别理解小龙的感受,因为他也有过一段时间不太敢快乐,总觉得父母在家省吃俭用,自己只要太开心就对不起父母。
对此,陈铭老师用了一句话总结“我们用内疚维系亲情”,直戳心窝。
其实,回顾我们的童年生活,似乎也是在这种“牺牲感”的教育方式和“高期待”的养育模式中成长起来的。
“爸妈都是为了你……”
“牺牲式”教育,容易让孩子产生亏欠感
“爸妈都是为了你……”这句话似乎已经成了父母的口头禅,令子女们感觉喘不上气来,感觉自己背负了父母所有的期待,只要我不够完美、不够优秀,就有愧于父母的牺牲。
然而这种“牺牲式”的教育方式,往往容易导致孩子出现强烈的亏欠感,即使父母嘴上从不给子女压力,也会导致子女在内疚中成长,“不敢太快乐”始终萦绕在孩子们的心头,以至于他们的人生选项总是围绕着父母展开,无法真正选择自己喜欢的人生。
另外,除了这种“牺牲式”的教育以外,中国父母还容易对孩子赋予过高的期待。
“高期待”养育,是在让孩子负重前行
心理学上有个“罗森塔尔效应”,它指的是:“如果你对一些人赋予强烈的期待,这份期待就会奏效。“
对于孩子而言,父母代表着权威的力量,你们在他们身上赋予的期待,往往会强有力地影响着他的成长。
如果这份期待是“适之有度”的,倒还能刺激孩子往正向的发展方向走。
可最怕父母们对孩子赋予过高的期待,又试图按照自己的想法来塑造孩子,让孩子活出你们想要他活成的样子,这种养育模式往往就会给子女造成压力。
正如伍绮诗说:“父母越是关心你,对你的期望就越高,他们的关心就像雪一样不断落在你身上,最终把你压垮。”
大部分父母把自己的理想强加在孩子的身上,甚少考虑他们的想法和感受,结果导致对方缺少自由,日子越过越压抑,未来的人生多半在负重前行。
而且以上两种教育模式还有一点恐怖之处在于:
他们会影响孩子以后的家庭观、婚姻观、育儿观。
子女一边想要逃离父母的影响,一边又不自觉成为父母,正是如此,导致他们有些恐婚、恐生,就怕以后也变成父母那样,让孩子生活在水深火热之中。
做个敢于“背叛”父母的孩子
小说《无声告白》中提到过一句话:“我们终其一生,就是为了摆脱他人的期待,找到真正的自己。”
有些期待,其实是用来打破的。
之前与一位育儿大佬谈话,她谈到亲子关系时说道:”要做个敢于背叛父母的孩子,你的人生才会幸福。“
这句话其实初听有些刺耳,毕竟在我们的亲子观里,父母有养育之恩,我们作为子女必然要孝顺听话,“背叛”一词似乎言之过重。
然而反复咀嚼这句话,方知其中滋味。
这里所指的“背叛”,就是要“背叛”父母的期待,打破他们的枷锁,开始自我探索。
精神分析心理学家埃里克森认为,青少年(12~20岁)需要建立自我同一性,这是他们的主要任务,标志着儿童期的结束和成年期的开始。
所谓的“自我同一性”,其实指的就是需要正确认识“自我”,知道自己是谁,想要成为什么样的人,过什么样的生活。
只有孩子们完成了“自我同一性”,他们的人生目标才更加坚定,会在众多期待中寻找自己的声音,这样的人往往自驱力更强,能迸发出强大的潜能和创造力,以后能够成长为一个有责任、有担当的独立领袖,未来更容易取得成就。
而那些只活在父母期待中的孩子,更像是“提线木偶”,他们内心缺乏坚定的信念,所以容易迷茫、丢失自我,一旦遇到困难和挫折,就容易丧失信心,每天如履薄冰,生怕失去父母的爱与信任。
即使成年以后,他们可能也很难真正独立,很难为自己的人生、为伴侣、为孩子负起应当负的责任。
所谓父母与孩子,就是一场渐行渐远的别离
伴随着孩子的成长,父母和孩子不得不面临”分离“。
一位英国心理学女博士曾说:
“世界上所有的爱都以聚合为最终目的,但只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。“
一个情感成熟、思想独立的人,他们既能与别人建立亲密的情感联结,但又要有独立的人格,不被别人的意见、需求和评价左右。
作为父母:我们无法左右孩子的人生,要学会放下执念和过多的期待,放下控制和批判,把人生选择的权利还给孩子,教会他们独立思考,对自己的人生负责,这才是父母真正该做的。
作为孩子:我们要明白父母的建议,你可以选择性听从,但不可盲从,你该有你自己的价值判断,为自己的人生做选择,并对自己的选择负责就够了。
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